Когда я оглядываюсь назад, вспоминаю мотивы, приведшие меня в сообщество АС, вспоминаю всё то, с чем пришлось расстаться и чем пришлось пожертвовать ради программы и выздоровления в ней, невольно накатывает грусть. Более того, на первых годах выздоровления это была совсем не грусть, а полновесное отчаяние, безысходность и боль. В процессе выздоровления тогда передо мной встал крайне сложный для меня выбор: готов ли я пожертвовать всеми своими фантазиями, “хотелками”, что мне так дороги, ложными (как позже оказалось) установками, что я так ценю, тем человеком и теми «истинными» отношениями , ради которых я пришёл в программу? Я совру, если скажу, что смог и сделал это добровольно. Нет. За меня этот выбор сделал Бог. А мне пришлось с этим смириться. И было это крайне тяжело и больно. Я почти сорвался. Но у меня был тот самый Бог, который меня поставил перед фактом того, что «дальше, парень, либо ты уйдёшь в глухой срыв, либо наконец начнёшь выздоравливать»; была наша программа АС; была, ставшая уже родной, моя домашняя группа таких же больных-выздоравливающих людей, как я сам; был спонсор; были доверенные братья и сёстры и было точное понимание того, что если я сделаю сейчас так, как хочется, а не так, как нужно, я вернусь, в лучшем случае, к тому, что достаточно подробно прописал в Первом Шаге.
Вы можете задать мне резонный вопрос: «Эй, как всё это связано с темой твоей статьи?!». Постараюсь ответить в меру развёрнуто. Сегодня, когда я просто шёл по дороге и размышлял о том, что стоит ли мне более масштабно поделиться своим опытом выздоровления или нет, мне пришла в голову простая и ясная мысль: тот триггер, тот «спусковой крючок», который превратил мой половой инстинкт, данный мне от рождения Богом, в похоть – это мой эгоизм и мой эгоцентризм.
Я сегодня вдруг кристально ясно увидел, что вся моя история употребления по своей сути – это метаморфизированный и гипертрофированный эгоизм, который, как раковая опухоль, поразил то, что в момент её активации было ближе всего к ней и наименее защищено. У меня это оказался половой инстинкт. И наподобие раковой опухоли, трансформация здоровых тканей в больную плоть происходила постепенно, но с явной прогрессией в скорости. С каждым новым этапом моей здоровой личности оставалось всё меньше, изуродованной и больной личности всё больше, а скорость трансформации постоянно нарастала, пока не осталось ничего, кроме самой опухоли и короны на ней с выбитыми буквами «ЭГОИСТ».
Почему мне так больно и трудно было начинать выздоравливать ? Почему после трёх лет трезвости в программе я чудом не сорвался? Почему до сих пор и, вероятно, всю оставшуюся жизнь будут всплывать эти отголоски и накатывать приливы похоти и почему до сих пор так трудно порой бывает обнаружить первоначальный источник этих состояний? Потому, что у меня есть ЭГО… И моё эго – это прямой антагонист Бога. Не больше и не меньше. Мою душу ещё вероятно в детском саду заполнило моё ЭГО. Что конкретно это вызвало – не важно. Это знание не поможет мне справиться с ним, а лишь придаст ему сил. Ведь я так ХОЧУ, чтобы виноватым в происходящем со мной был не я, а кто угодно и/или что угодно… Но только не Я ?. А в дальнейшем просто начался процесс роста опухоли. Всю свою жизнь мне нужно было, чтобы на меня обращали внимание, чтобы мной восхищались, чтобы я на фоне окружающих сильно выделялся (причём, когда было сложно выделяться хорошими чертами и поступками, я без проблем переключался на выделение из общей массы по принципу «Хорошими делами прославиться нельзя»). И чем старше я становился, тем сильнее росло моё презрение к окружающим меня людям и тем сильнее мне требовалось «выделяться из толпы». А вот любовь к себе практически умерла. Сложно любить такое «чудо». Да и просто любить кого-то и/или что-то крайне сложно, если даже ЗДОРОВОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том, что это такое, нет. И свой инстинкт я изуродовал абсолютно по той же самой схеме…
И сегодня я ЭТО увидел. Увидел ту самую корону. Я знал всегда, что она там есть. Но одно дело знать, а другое дело увидеть. И увидел я не только надпись «ЭГОИСТ», но и её продолжение «Ч*ДАК» на буку “М” ?.
Тот момент, когда пазл из тысячи деталей наконец начал выстраиваться в мозгу. Чтобы сложить большой пазл, мне надо в голове увидеть картину, и тогда кусочки мозаики легко находят свои места. А пока картинки нет, я вынужден просто методом простого перебора подбирать детальки. И сегодня я увидел с весьма большой долей вероятности причину своего чувства одиночества, зависти, потерянности, ненужности, безысходности, больного перфекционизма… В общем продолжать можно очень долго (что я и делал уже в Четвёртом Шаге). Ну, и конечно, я пытался понять причину своей ПОХОТИ. Она также стала последствием моего эгоизма…
Вы спросите: «Парень, а куда ты смотрел раньше? Как же ты писал Четвёртый Шаг, что в нём не смог рассмотреть всё это?» ? Отвечу так: Четвёртый Шаг был некой сортировкой этих деталек мозаики. Я складывал все эти кусочки в маленькие кучки, сортируя по размеру и цвету. Но общей картинки я не видел. Смотрел на коробку, на которой была общая картина, и никак не понимал, а где её искать и как её собрать ? Ну, есть у меня “детальки” моей души. Но как из них собрать такую красивую картину – я не знал… Оказалось, что не нужно было собирать какую-то готовую картинку, а нужно было довериться Богу, чтобы Он моей рукой собрал новую, по-своему прекрасную картину…
Сегодня, идя от своего друга по прохладному воздуху через большое открытое пространство типа облагороженного пустыря, я поймал себя на мысли, что мне хорошо. Нет чувства одиночества. Хотя я давно развёлся, нет желания «заполучить любой ценой» кого бы или что бы то ни было, я не гноблю себя, не «гоню». Я просто иду, мне хорошо на душе, я думаю о том, что я помог другу, а Бог мне даёт возможности ещё многим другим друзьям помочь. И почему бы не настрочить этот текст и не спикернуть ещё? Ведь, возможно, кому-то это поможет, а с меня точно не убудет. Разве что кусочек той самой короны отвалится, чтобы добровольно таскать которую, как оказалось, надо быть полным “ч*даком”. Так как весу в ней, когда я пришёл на своё первое собрание, было больше, чем в моём тщедушном тельце, поражённом эгоцентризмом, похотью и прямым безумием. И по мере того, как корона ржавеет (это только с виду она была золотой) и истончается, мне становится всё легче закидывать голову вверх – к Богу. А чем чаще я это делаю, тем сильнее моя вера в Него, и тем сильнее моя шея, и тем проще становится мне это делать снова и снова. А вот как Бог постепенно заполняет Собой мою душу, постепенно освобождающуюся от эгоизма – я не знаю ?. Предполагаю, что как раз через дела, посвящённые не мне «любимому», а тем, «кто ещё страдает», и просто тем, кому могу быть чем-то полезен ?.
Выздоравливающий сексоголик ?
